tatyanavuks

Не будем показывать пальцем…

2009-12-15T12:03:15Z

Они да, странные.

Вчера ни с кем не общается, потому, что чувствует себя таким ничтожеством, что своим необщением спасает мир от собственного убожества.
Сегодня не общается потому, что нашёл (нашла) какую-то, хоть и не стабильную гармонию и не хочет впускать мир, чтобы не нарушить.
Завтра не общается потому, что все, кто вокруг — они все недостаточно хороши для того, чтобы снизойти и потратить на них время, а те, кто достаточно — не в теме, что уже вышел (вышла) из вчерашнего состояния.
Послезавтра он (она), наконец-то, просыпается, и тут выясняется, что “в миру” скопилось нереально работы, долгов, и столько всего интересненького, что проще порваться!
Через время наступает недосып, переутомление, апатия, ещё немного, и — оп-па, опять пора спасать мир от своего присутствия и прятаться в шкаф.

И, конечно, каждая фаза длится не равное количество времени. И, конечно, самые невезучие живут в последней фазе большую часть своей жизни. И, как правило, “нормально”, “упорядоченно”, “равномерно”, а так же “будь проще”, “не принимай близко к сердцу” — это всё из другой вселенной (здесь важно вовремя сообразить про полное или частичное несоответствие вселенных, недостаточное для соответствия ха ха сама не поняла что написала). И да, от классического социопата (так, как описан здесь) наш герой отличается наличием чувства вины, которое само по себе доведено до абсурда и является психозом усиливателем уровня сложности процесса выживания. И зато они научились быть отличными актёрами. Ну-ну.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/12/socio/

Про проводниц и проводников

2009-12-02T12:26:35Z

Всё хотела написать-вопросить, да как-то не складывалось. А тема такая. Я хорошо помню те времена, когда слово “проводник” слышалось нашим советским ухом как-то кривовато. На наш советский слух правильнее звучала “проводница”, и была это чаще всего женщина средних лет (от 28 до 50), средней комплекции, средней поганости внешности, средней вредности в характере, в меру трудолюбивая, незатейливая такая, настолько, что в памяти не остаётся ничего ни о ком из них, нечего запоминать. И по жизни (могу судить по какому-то образу, сформированному отечественной эстрадой и кинематографом, с одной стороны, и рассказами бывшей близкой подруги, дамочки очень неординарной внешности, характера, судьбы, побывавшей в годы обучения и послеобучения в институте транспорта недолгое время в этой роли и наобщавшейся с сослуживицами) в общем-то не столько ущербная, сколько просто невезучая.

И был у меня долгий период домоседства, когда в поезд я попадала редко, всё реже и реже, и потом вообще никуда не ездила, другая жизнь была. А сейчас удивляюсь: за несколько поездок последние год-два практически и не видела в поездах тех самых сереньких проводниц-неудачниц. А видела, извиняюсь, проводников, и они вовсе не выглядели, как неудачники, и были это всё больше молодые парни или среднего возраста мужчины, очень так ничего внешности, крепкие такие (про таких говорят “на них пахать можно”), живенькие. И так странно наблюдать, как эти боевые роботы, так непохожие на тех незапоминаемых неудачниц, разносят чай-кофе пассажирам своего вагона, что невольно становится интересно: что изменилось-то? Почему так? Где профит и в чём цимус?

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/12/conductor/

Пополняя запасы

2009-11-05T13:53:25Z

В моей жизни очередная острая нехватка гелевых ручек, я расстраиваюсь, вспоминаю, что ещё одна есть дома среди бардака на компьтерном столе, и на работе – синяя, но к синему гелю не тянет, нужна чёрная. И я опять завидую тем всем, для которых сам процесс “пополнять запасы” не напряжен и естественнен. И неважно, запасы чего из того, что всегда заканчивается (внезапно) – будет это туалетная бумага, сахар или кофе, окончание наличия означает, что снова двигаться в соответствующее товару заведение, и не забыть, и не залениться невовремя от того, что на улице ноябрь, с неба то ли дождь, то ли снег, руки мёрзнут и лица навстречу такие же хмурые, как и небо там, наверху.

В моей жизни может наступить острая нехватка кофе, и если с гелевыми ручками всё просто – не буду рисовать, пока не куплю очередной запас, подумаешь, не привыкать, то кофейная тема на особом счету, и квест “пополнять запас” снова (опять?) активен. И я пополняю его в кофеине, и пытаюсь вспомнить название (или хотя бы визуально этикетку) того, что заваривалось по утрам последние пару месяцев, без кислинки, такого, с легким шоколадным тоном, и опять выбираю из того, что есть, и возьму-ка чашечку попробовать, пока будут молоть-перемалывать очередной мой запас утреннего счастья.

Зашумела кофемолка, и маленькое помещение кофеина заполнилось таким офигительным ароматом, что я понимаю, что сигареты здесь точно лишние и волнуюсь – как бы не забрели сейчас сюда курящие посетители, ибо нефиг ломать мне мой кайф. И с удивлением вспоминаю, как год назад на том же месте и с той же задачей, но с совсем другим настроением сидела, вспоминая несбывшееся и сожалея снова и снова, и с мокрыми глазами, и точно так же набирала на виртуальной клаве тексты, которые один за другим уходили в подзамочные записи, ибо иначе никак, нельзя, позорно, но теперь уже странно и с удивлением вспоминается, дабожежмой, солнышко! Смешно, право. И день рождения отмечен пару дней назад, и с удивлением замечаю, что недобрая традиция горько рыдать и впадать в тоску и депрессию перед днём и в течение непосредственно была незаметно нарушена, и было много смеха, замечательного настроения, поздравлений, подарков, и захотелось всё-таки оглянуться, прочесть старое, порадоваться, что всё идёт по-плану, поверить, что всё будет, и вернуться к реальности, к текущим квестам и задачам, и купить уже, наконец, очередную упаковку этих гелевых ручек.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/11/ground-coffee/

Я умею кататься на роликах!

2009-08-31T11:53:15Z

Бывает так, что накатывает кошмарное состояние, когда смерть, которая, разумеется, неминуемо когда-нибудь состоится, кажется совсем близкой, реальной. Даже если “близко” — это лет через 30-40; и тогда крупным шрифтом очередной раз вырисовывается чеклист тех вещей, которые обязательно нужно хотя бы попробовать! Вот же ж, к примеру: ни разу в жизни не каталась на роликах. Я бы не считала те странные колёсики где-то в 1977, которые прикручивались к сандаликам креплениями В общем, экспириенс на позицию “научиться кататься и после этого покататься” повысился на эти выходные. Я, как оказалось, способная. Удовольствия, позитива – море! Ролики мы с приятельницей брали в Парке Горького на прокат, а теперь вот всерьёз задумалась — а не купить ли мне такое счастье?

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/08/roller/

Генератор

2009-06-19T09:16:58Z

— Что там внизу?
— Притащили компрессор.
— Не компрессор, а генератор!
— Случайных чисел?
— Ага, дизельный генератор случайных чисел…

UPD: http://nundesign.mybrute.com – это мой герой (героиня) в онлайновой игрушке.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/dialog/2009/06/generator/

Дизайнерское

2009-06-18T08:56:09Z

— Так как там делать c иконками, ты не помнишь, что он сказал?
— Понимаешь, после вашего разговора и твоей фразы “здесь что маленькие, что большие — одного размера” я поняла, что мир иррационален по своей сути и дальше не слушала.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/dialog/2009/06/design/

Субботнее

2009-05-25T13:57:29Z

Съездили в компании наших программеров, dba-щиков и девочек из саппорта за город, на природу и шашлыки. За городом обнаружился чистенький лесок и маленький зоопарк с волками, лисами, парно- и непарнокопытными, и замечательным верблюдом-альбиносом (может, он и не альбинос, просто блондин, глаза у него не красные, но шерсть удивительно чистая и светлая, в общем, животное гораздо симпатичнее, чем мы привыкли видеть в городском зоопарке) и прочими гусями-лебедями в одном пруду (во втором лебедей не было, но можно было купаться). Фотографировать было сложно, потому как облачно и ветренно, и солнечность менялась каждую долю секунды, поймать хорошие настройки нифига не удавалось.

Вот как раз из-за постоянно мелькающего солнца зависла я над одной сосновой шишкой минут эдак на 25, и так ещё фотографировала, и по-другому, и уже на каких-то автоматических настройках… но солнце всё время прячется то за облаками, то за сосновыми ветками, которые ветер раскачивал очень не слабо. Несколько относительно ровных снимков получились скорее случайно; скоро гоняться за освещением надоело, и я поднялась возвращаться на поляну с шашлыками. С другой стороны с коляской рулила молодая мамаша. И вот в момент, когда я отошла от шишки метров на 5, а мамаша с коляской ещё не подъехала метров на 5, случился очередной порыв ветра, и с сосны свалилась здоровенная, размером с трёх меня ветка и упала ровнёхонько на то место, где я целилась в шишку своим фотоаппаратом. Мы с мамашей замерлии как-то даже онемели слегка. Как в таких случаях принято говорить? Оп-паньки… Минуты через 3 мы с дамочкой, будто очнулись, молча посмотрели друг на друга, вздохнули и пошли в разные стороны.

Вообще на природе замечательно, не скрою. Цветочки-лютики, свежий воздух, от которого я невыносимо захотела спать сразу же (чем и занялась, благо мясом мальчики занимались), речушка чуть больше ручейка, вся в камышах и лягушках. На берегу речушки я застряла где-то на пол-часа, не смотря на то, что было там прохладно и сыро, и только когда я нечаянно села на змею (причём мы обе перепугались, вскочили, змеючка прыгнула в речку и куда-то уплыла) я передумала ждать, когда мимо поплывут трупы врагов и ушла есть мясо. Позже уже по фото наши в змеючке опознали неопасного ужа, можно было и не бояться (ужик на фотке в третьей колонке четвёртой строке).

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/05/picnic/

Утро откровений про меня, ха!

2009-05-08T08:51:12Z

Подсмотрела у Антона Попова ссылку на тест по психотипам. Антон удивляется, что по результатам теста он, получается, экстраверт (а я как раз почему-то так и думала про него, хотя в реальной жизни так ни разу и не встретились), а у меня получилось, что я как раз интроверт. Интуитивно-этический (это как это? формулировка “лирик” - это оно?). С одной стороны, это ни кого не удивит, ясное дело. Но с другой стороны — что-то я сомневаюсь в результатах, уж больно спорные местами позиции. Вот например из вопросов теста выбрать одно из двух утверждений:
- Остро реагирую на абсурд и нелогичность
- Острее реагирую на грубость и неблагодарность
Как здесь можно выбрать одно из двух? Здесь не радиокнопки надо было использовать, а чекбоксы и выбрать бы оба, тогда было бы честно. Я “Остро реагирую” и, по меткому выражению моего бывшего, “принимаю всё слишком близко к сердцу”. Но вот что острее - абсурд и нелогичность или грубость или неблагодарность - очень мне сложно было бы выбрать, скорее первое (это меня злит и в особых ситуациях может довести прям до бешенства), но и второе - хамством и как раз вот неблагодарностью меня очень легко довести до слёз и некоторые бывшие близкие это знали и успешно использовали.
А вот ещё пример подобного же:
- Нередко сожалею об излишней активности
- Нередко сожалею о недопроявленной активности
Что-то мне кажется я одинаково нередко сожалею о том, что где-то перестаралась, а где-то недостаралась. Вернее, сожалею о том, что как всегда не правильно перераспределила силы и внимание. А вот такой вот противоречивый выбор (ну почему, почему всегда нужно выбрать что-то одно?) из двух радиокнопок:
- Веду себя хладнокровно
- Глубоко переживаю и чувствую
Составители теста, конечно же, сами хорошо знают о том, что есть довольно много людей, которые переживают и чувствуют глубоко и даже чрезмерно глубоко, но ведут при этом себя большей частью хладнокровно, глаза сухие, на лице лёгкая полуулыбка, и “чтоб никто не догадался” и никто и не догадывается. И при том, что в процессе прохождения теста я всё-таки выбрала одну из двух радиокнопок в этом блоке, в результатах теста, как ни странно, как раз выходит, что “Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным.” - ну, это тоже не совсем верно или даже совсем не верно, но ближе, да, ближе. Не считая тех моментов, когда сносит крышу, чему очень не многие бывают свидетелями, в такое описание меня поверило бы большинство моих умеренно знающих меня знакомых.

А здесь сам тест:

Read the rest of this entry »

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/05/about-me/

Взрослая жизнь кота Барсика

2009-05-05T13:59:06Z

У нашего животного началась новая жизнь.

Кот Барсик давненько уже облюбовал себе место для своих кошачьих медитаций у окна, благо пейзаж у нас за стеклом совсем не индустриальный. Но зимой мы даже форточку почти не открывали - я всё время мёрзла, дитёнок часто болел… С приходом весны (ближе к апрелю), конечно, стали проветривать квартиру регулярно, и Барсик переместился на оконную раму, поближе к свежему воздуху. Но вот выпрыгнуть из окна, не смотря на первый этаж и удобный карниз, не решался. Даже на соседского взрослого, тёмного, дымчатого кота, который периодически сидел у нас под окнами шипел свысока и к активным действиям не переходил.

На первомайские мы (с дитёнком и котом) поехали поздравлять маму (бабушку) с днём рождения. Для кота это был первый грандиозный выезд в свет (правда, ТУДА мы ехали своим ходом да автобусами, и дорога Барсучелле не понравилась), а для меня - первый опыт путешествий с животным. Мы ничего не забыли - кормёжка, витамины, лоток, наполнитель для лотка… и у родителей кот прижился с первых секунд, тут же захрумал едой, погадил в лоток и залез на бабушку мурлыкать и “лечить ей ноги”. А потом мы поехали на дачу - жарить шашлыки и барбекю, и кота взяли с собой. Тут-то он и опозорился по-полной! И проявил всю свою трусливую натуру! В общем, всей этой природой, травкой, цветочками, пчёлками и прочей пасторалью он не проникся не разу, на землю слезать с рук не хотел, пытался забраться повыше на шею ко мне или к дитёнку, откуда орал в панике дурным голосом, а потом в конце концов обнаружил дачный ~~домик~~ сарайчик, в котором и засел на всё время пребывания на природе, и даже запах жареного мяса его оттуда вытащить не смог.

Но всё-таки новые впечатления, новый опыт были получены, и по приезду домой кот уже выглядывал в открытое окно с большим интересом, и через время всё-таки сам спрыгнул на улицу, побродил, запрыгнул обратно… в общем, дорогу освоил. И с этого момента за окном во дворе стал проводить уже значительно больше времени, включил в свою картину мира травку и цветочки. С дымчатым котом они разбирались довольно долго, делили территорию, шипели и сурово махали друг на друга лапами. Правда гадить на улице Барсик так и не научился, бегает к своему лотку по-прежнему. Зато стал меньше прыгать по стенам, портить обои и греметь незакреплённой сантехникой, да и вообще как-то изменился у него характер, вот так вот, за считанные дни. Совсем уже взрослый.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/05/cat-life/

Майское настроение

2009-05-02T19:12:05Z

Когда-то в затёртом *94-м мы шли с приятельницей по Пушкинской, и погода была холодная, дождливая и совсем не позитивная, и в душе чего-то там тосковало и плакалось от того, что всё не так, как мечтается, и мы с ней, такие гордые и циничные, скупо шутили о пережитом и моём, и её, и вспоминали придурковатый анекдот про то, что “чуваки, я не понял, что, мая уже никогда не будет?…”, и дружно с приятельницей вдруг остановились перед яркой вывеской то ли какого-то нового салона, то ли кафе, и на вывеске огромными буквами было написано три буквы: “МАЙ”! И мы рассмеялись уже не отчаянно, а как будто по-настоящему, порадовались забавному совпадению.

А позже, всего через несколько дней всё же пришёл настоящий май, тёплый и цветущий, и захлестнуло правильными эмоциями, и ещё позже был тёплый, очень даже проливной дождь, и, как в песне, “грянул майский гром, и веселье бурною пьянящею волной…”, и я шла домой в мокром платье до пят, босиком по городским улицам, и каждая капля стихии вымывала из меня печаль и безверие, и казалось, что ещё минута — и получится взлететь от счастья и силы, и вдруг уже у самого дома что-то круглое и яркое, почти над моей головой, так близко и так ослепительно, что стало чёрным пятном на сетчатке, зависло на секунду и тут же взорвалось со странным хлопком; я даже испугаться не успела, только потом сообразила, что некая подлая шаровая молния только что угрожала если не моей жизни, то как минимум моему здоровью, явно на что-то намекала (а если у вас нет мании преследования, это ещё не значит, что ОНИ ЗА ВАМИ НЕ СЛЕДЯТ!), но в памяти остались только эти бесцветно-чёрные круги перед глазами, стоп-сигнал: не расхлёстывайся! Летать она собралась, ишь ты. С тех самых пор даже если ловила чудо, внимала бережно и отдавала аккуратненько, я-то ладно, а людей вокруг зачем распугивать?
Как бы там ни было, он пришёл! Цветущими улицами и тёплым дождём, труженицами пчёлками и бабочками-бездельницами, и мне здесь есть место, я знаю.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/05/mayday/

Пасха

2009-04-19T16:10:39Z

Опять до середины ночи развлекалась - разрисовывала яйца; акриловые краски были в порядке (переживала, что высохли окончательно и обломают весь кайф), а вот кисточки нужно было озаботиться заранее и купить новые; ранним утром ходили с дитёнком в церковь “святить” всё это добро.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/04/easter-2/

Когда болит зуб

2009-04-16T18:01:50Z

Когда болит зуб - мыслей ни на что уже не остаётся. Даже если и зуба уже никакого нет, а есть вспухшая десна, трава для полоскания и пачка кетальгина, в которой заканчиваются таблетки. Говорить - есть - быть не хочется, одна мысль о том, что так мужественно вырванный зуб вырван был не удачно и придётся снова идти к этим страшным людям стоматологам приводит в состояние паники - только не это, сэр, только не это! И даже этот праздник жизни (самая серединочка такой долгожданной весны!), который на улице - солнце, цветочки на газонах и расхристанная молодёжь, всё это буйство не для меня. У меня болит зуб, вернее, место от зуба, есть я и моя боль, и за плёночкой этой боли - весь остальной мир, с его солнцем, жизнерадостной молодёжью и жёлтенькими ранними цветочками на газонах.

И чтобы отвлечься, я ухожу с работы в “Кофеин”, заказываю сок - и слышу, как за стеной с жужжанием выжимают грейпфрут, и понимаю, что от одного этого звука уже болят те зубы, которые были соседями для того несчастного, от которого так быстро и решительно меня избавил хирург в больнице. Тогда я заказываю чай из трав - это будет полезно, только нужно ждать, пока чай остынет. И вспоминаю, как то ли в прошлый, то ли в позапрошлый раз не смогла налить себе здесь чай, потому что не нашла ситечко в поданных приборах, позорище.
Обычно чай приносят в очаровательных белых кувшинчиках, из которых чай нужно наливать в чашечку через ситечко с ручкой, которое трудно не заметить - оно лежит на крышечку кувшинчика, а в тот раз, не обнаружив в ожидаемом месте нужный мне предмет, я ещё и на официанта наехала, мол, ситечко забыл, а тот, юный, потерялся, к бармену кинулся - ситечко забыли! Тоже лох, как и я. Бармен, лениво так кивнул в сторону моего кувшинчика: там оно, там… Оказалось, тоже довольно обычное ситечко на цепочке, и трава вся уже внутри него, у меня же ж на работе точно такое же, только я им не пользуюсь - неудобно, процесс запихивания чая в этот ситчатый шарик меня выводит из себя, то ли технология не отработана, то ли руки не приспособлены.

С другой стороны, пить чай, наливая его из кувшинчика в чашку через обычное ситечко с ручкой, заметно расчудеснее, и музычка в Кафеине всегда приятная, и всё лучше чаепития на работе в офисе, где экономные программеры из тех, кто обедает прям на рабочем месте уже притащили свои оливье и котлеты и пахнут ими на всю комнату, а девчушка-соседка, замечательная барышня, прикупив пару пакетиков сухариков, интенсивно и громко жуёт их почти что прямо в мой больной бывший зуб, хррум-хррум-хрррррум-хрум, и кажется, что миллионы маленьких свёрлышек с каждым хррумом через больную десну всверливаются куда-то в затылок, и тем острее я чувствую, что и это солнце, и жёлтые цветочки на газонах, и апрельское задорное настроение - всё это как минимум для людей со здоровыми зубами.
Если вы знакомы с какой-нибудь подходящей зубной феей, налейте ей дорогого вина, ублажите как можете, попросите за меня, пусть смилостивится, а то я что-то совсем запропала.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/04/toothache/

Культурная и некультурная жизнь

2009-04-13T10:26:56Z

Так удивительно бодренько проведенные выходные… началось всё с того, что братик сказал, что на день рождения ему не нужно покупать никаких подарков… поэтому вместо подарка от меня ему было приглашение на парочку музыкальных мероприятий в нашем городе. Сначала мы попали на ДрФест (18-й фестиваль Вени Д’ркина), и порадовались, и периодически было ощущение, что последних лет 10-15 и не было вовсе, но потом сменялось на ехидное “не обманывай уже себя!”, конечно, такую пропасть можно интеллигентно игнорировать, но смешно было бы отрицать её существование. В общем, где-то совсем чуть-чуть до конца феста мы не досидели - ушли, на другое мероприятие.

Есть у нас, в Харькове, такой клуб - Jazzter (ссылку даю не на их сайт, который вечно не работает, а на сайт нашей афиши), куда часто приглашают интересных исполнителей, есть такая харьковская группа pur:pur (у них сайт тоже не работает), девочка Ната Смирнова, которая пишет песни и поёт и два мальчика, которые играют с ней на гитарах что-то замечательное, что сами они называют харьковским минимализмом. Вот в субботу вечером их мы и слушали в Джазтере - это правда супер.

А про воскресенье я передумала рассказывать в подробностях, там было совсем другое настроение, и планеты выстроились по-другому, и общалась я со странными краснолицыми сантехниками, с которыми у нас явно разное понятие о логике, и которые всему подъезду перекрыли воду, разворотили стояк и… ушли, потому что у них что-то не получилось, а рабочий день закончился, правда, предварительно успели поскандалить со всеми соседями, творчески так, богато, по-сантехниковски, но и соседи тоже блеснули словарным запасом матерных выражений, но соседям это не помогло, вода отключена второй день, сантехники выигрывают 1:0.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/04/pur-pur/

Родительская тема

2009-04-10T08:30:49Z

Вчера было родительское собрание у малого в школе. Это одно из последних сборищ перед окончанием последнего года учёбы, и на обсуждение приятных новостей и проблем - подготовка выпускного, школьные альбомы и вечеринка после официальной части - уходит больше времени, чем на важные темы вроде экзаменов, независимого тестирования и будущих поступлений. Я, конечно, всё понимаю, но, честно говоря, стало как-то невыносимо тревожно от обсуждения темы гульвища - родители обсуждали, какая выпивка должна стоять на столах у детворы, сколько покупать шампанского, покупать ли вино разное, сухое-полусладкое-сладкое-белое-красное или взять одного типа на всех, и СКОЛЬКО СТАВИТЬ НА СТОЛЫ ВОДКИ. Причём большинство, включая классного руководителя, считали, что водку детям действительно лучше купить заранее и поставить явно, чтобы они, цитирую: “не бегали потом по киоскам, закупая паленую дрянь, потравятся ведь!” Как-то мой голос (и ещё нескольких таких же растерянных и робких родительниц) затерялся в общем шуме, родителей, которые считали, что водку - нафиг, оказалось очень мало.

Вообще же родительское собрание началось с какого-то кошмара: классная сказала, что мы, мол, всё равно узнаем, и вот чтобы из первых рук и без приукрашательств… в общем, позавчера, за день до собрания, стало известно, что ученик лицея, 10-классник, выбросился с 12-го этажа, оставив странную, пространную прощальную записку, в которой написал о том, что, якобы, он “заврался, не может больше жить в этой лжи” и хочет в следующей жизни начать всё сначала, без обмана, и всякое такое. До чего же это страшно… ребёнок на один год младше моего сына… по отзывам учителей и учеников из его класса - светлый, прозрачный, очень дружелюбный мальчик, и содержание записки - это так не про него, так не соответствует тому, как его все видели, что все в совсем нелёгком шоке от этой информации. Страшно, страшно.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/04/scool-son/

Злопамятность и прощение

2009-04-09T12:29:36Z

ПРОЩЕ’НИЕ, я, мн. нет, ср.</p>

Действие по глаг. простить в 1 и 2 знач. — прощать (книжн.). П. грехов. П. обид. П. долга.

Помилование, отмена наказания за какую-н. вину, за какой-н. проступок. Просить прощения. Заслужить прощение.

Прошу прощенья или прощенья просим! — устар. формула прощания.

Злопамятность - отвратительная характеристика для человека, так ведь? И сразу образ такой же отвратный: сверкающие ненавистью ко всему живому прищуренные глаза, перекошенный несимметричный рот, судорожно поджатые руки… Хотя “памятующие зло” вовсе не всегда то же самое, что “алчущие отмщения ежесекундно”, всё равно привычный образ будет и внешне, и по состоянию считаться противоположным доброжелательно настроенному, и это странно - состояния-то ведь, в общем случае, не являются взаимоисключающими? Даже если, на первый взгляд, трудно представить себе милую встречу двух старых знакомых, когда один из них - творец какого-то зла по отношению ко второму, а второй всё помнит, но настроен при этом открыто и доброжелательно. И принято считать, что противоестественно помнить зло и при этом желать добра зло творящему.

Так же считается, что злопамятные не умеют прощать обидчиков, от этого у них скверный характер и вечная депрессия. Но что такое “уметь прощать” и вообще, что означает слово “прощение”? “Прощай!” - говорим мы при расставании надолго или навсегда. “Прощай!” - говорим мы кусочку нашей памяти, который в себе содержит информацию о нанесённой обиде, о причинённом зле, разрываем болезненную связь с первоисточником - “Я прощаю тебя!” - и словно можно обнулиться и начать новую жизнь. И в обычном случае всё представляется не сложным, естественным, правильным. Реальная же жизнь подсовывает нам ситуации сложнее и запутаннее. Почему одних мы прощаем легко, других же за те же действия не прощаем годами, будто, расшифровывая толкование Ушакова, не отменяем непридуманное наказание за какое-то действие? Почему конфликтная ситуация, смоделированная, скажем, в художественном фильме, видится легко разрешимой и мы, сидя с попкорном на диване, в нетерпении подсказываем героям, что им нужно сейчас делать, чтобы все поскорее уже были счастливы, а когда сами неожиданно оказываемся в похожей срани, заходимся в слезах и отчаянии, и сжимаем кулаки от безысходности и невозможности немедленно убить обидчика, уничтожить прямо сейчас, снести с лица земли? Где же оказывается тот здравый смысл, который подсказывал ответы киношным героям? И гневливость - один из страшных смертных грехов, и тоска, выедающая любую попытку стать счастливым человеком, и ярлык - “ты просто слишком злопамятный!” - никакой пользы, и сказать - “я прощаю тебя” - так просто и так невозможно сделать…

Тут, с одной стороны, есть пара вопросов: во-первых, важно ли, чтобы человек, которого прощают, просил прощения? Во вторых, важно ли, чтобы в тот момент, когда он просит прощения, для него это были не пустые слова, произнесённые с одной лишь целью - поскорее уже исчерпать конфликт и уйти пить пиво? Или от него так же требуется какое-то глубокое душевное усилие - осознать суть того зла, которое он причинил и раскаяться в оном? Потому что когда один человек совершает одинаковые (похожие) поступки с периодичностью раз в месяц (иногда чаще, иногда реже) в течении нескольких лет, второй же рыдает, объясняет, колбасится, но, выслушав очередные “прости меня” таки прощает, и через несколько недель-месяцев опять прощает и так из раза в раз - эта, в реальности горестная ситуация, со стороны выглядит уже комичной, как из анекдота. В какой-то момент “прощающий” должен наконец-то осознать, насколько он смешон в своём незлопамятстве. У меня есть живые примеры, но дело даже не в них.

Оглядываюсь назад: прощение без покаяния - было, было. С одной только оговоркой: эти люди полностью и навсегда исключались из моей жизни. Просто исключались. Да и жизнь неожиданно начинала складываться, сама, таким образом, что такие люди просто не находили себе в ней место, и потом как-то территориально ещё разносило, и по образу жизни, никаких пересечений, и смутно в памяти - как будто с тем самым попкорном на том самом диванчике про чужое смотрю. И как много лет назад обижалась на одну барышню, в то время мою лучшую подругу, а потом исключила её из своей жизни навсегда и как легко было после этого мне простить её и как не легко ей и всё поверить не могла, и даже мама её звонила пыталась “мирить”, не понимая, что мы уже в разных вселенных. И как совсем ещё недавно тогда ещё близкому человеку не смогла объяснить - что ж ты делаешь, любовь моя! Я же так не смогу остаться с тобой - твои слова о прощении - это просто слова, ты не жалеешь и не раскаиваешься, и повторяешь снова и снова, и эта игра мне не интересна и не была интересна, и когда я прощаю тебя - я же просто позволяю тебе скоро-скоро поступить со мной так же, и этот цикл я не смогу принять, как часть нормальной жизни! И когда так и не смогла объяснить, и потом, когда смотрю уже со стороны, и вспоминаю сказанное последнее “Ты просто всё принимаешь слишком близко к сердцу” - это тоже уже не обижает, потому что теперь я понимаю - да. Я любовь принимала слишком близко к сердцу, предательства считала предательствами, жестокость - жестокостью, грязь называла грязью. А теперь - теперь я простила, теперь мне не нужно раскаяние чужого мне человека, и сама вижу, как всё просто.

И как выше уже написано - одних прощаем легко, других за то же самое - не можем простить… но можем изменить своё отношение к ним, и когда они из “особой” группы переходят в “общую” - не остаётся ни обид, ни зла, ни слёз, и прощение - легко и естественно, и скоро почти забудется, как малоинтересная мелодрама с посредственными актёрами.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/04/forgiveness/

Этим солнечным апрелем…

2009-04-07T08:25:48Z

А меняется всё внезапно и нежданно - только замечаешь, что ты всё тот же изо дня в день, из месяца в месяц, и вдруг в какой-то такой же день просыпаешься, оглядываешься на себя вчерашнюю и вдруг так остро осознаёшь, какая же пропасть вас, вчерашнюю и сегодняшнюю разделяет. И на этот раз уже не со страхом - с облегчением вздохнуть, расправить плечи, встряхнуть с себя остатки пепла и уже совсем по-другому понять, осознать, принять себя и отпустить прошлое.
И будто бы удивление - уже и не ждали. И благодарность тем, кто так мужественно все эти месяцы был рядом и поддерживал не оцениваемой любовью - спасибо вам, мама и сына, папа, братик.

Наконец-то купила в свою комнату портьеры; столько месяцев ждала какого-то более удобного повода для покупки, более удачной расцветки, более уместной цены и всё никак не решалась что-то выбрать (это, видимо, из той же серии о моём внутреннем чмо). И вдруг удивительная находка: я увидела их сразу, солнечные, в янтарно-медовую вертикальную полоску с цветочным орнаментом золотистыми нитями… Точно такие, как много лет висели в моей детской/спальне, когда моя жизнь ещё только начиналась и сложности, о которых я горевала, были такими замечательно мелкими, и проблема выбора и поиска частички бытовой решительности для действия исчезла, будто и не существовало её долгие месяцы: конечно, это они! И пусть не самые крутые и даже напротив - обычные такие, довольно дешёвые, но я их узнала, я их купила и настроение улучшилось! (вот же ж спасибочки уважаемому Гришковцу за мем!) и теперь я в булочной возле метро допиваю свой зелёный чай, дописываю последние слова в Windows Mobile и еду домой, с новыми портьерами, уже подшитыми и с петлями, и останется только дотерпеть до утра - сработает ли, получатся ли на рассвете такие же солнечные янтарные полоски, купаясь в которых, понимаешь, что день, который начинается ТАК, плохим быть не сможет??

UPD: И вот новый день. Что касается предыдущего абзаца: Сработало!!!

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/04/sun-april/

Погладь кота! Заслужил.

2009-03-26T14:00:11Z

Кошенёнок в душе тайный пёс: всегда чует, когда я возвращаюсь домой, встречает бурно и радостно виляя хвостом, старается запрыгнуть и так по-щенячьи облобызать всё лицо. Прекрасно понимает команды “есть”, “спать” и “отвянь, грусть”. Конечно, требует к себе внимания, куда деваться, и покормить его, и убрать за ним, и отругать за очередную шкоду, и за ушком ему почухать… но при этом так щедро делится любовью, что поверить в рассказы о том, что коты “только позволяют себя любить” совершенно невозможно.

Засыпает, уткнувшись куда-то в подмышку, мурчит трактором, и будто что-то тонкое вокруг меня, что так долго было измято и прорвано, начинает разглаживаться, сростаться в целое, оживать. И после ещё один сеанс оживления меня - уже утром, когда пора просыпаться без страха перед новым днём, и вставать с улыбкой. И это такие мелочи - ободранные обои, разрытый в очередной раз несчастный фикус (ой, не вынесет он темперамента животины…) или размотанный по всей квартире рулон туалетной бумаги; свою главную задачу - любить и мурлыкать - кот выполняет на все 200%.

Всё-таки он какой-то необычный; дитёнку любви и мурлыков достаётся намного меньше - и это не смотря на то, что еду коту готовит-даёт только он (чаще, во всяком случае), т.е. в правило про меркантильное чувство за еду не верится ни разу. А ещё вредина считает потребление пищи сугубо социальным мероприятием: утром ест только тогда, когда завтракаю я, вечером ужинает вместе со мной, в промежутках же, пока ночь или пока я где-то на работе, его еда остаётся нетронутой. Проверенно выходными днями: если сесть обедать в середине дня - кот так же за компанию пристраивается к своей миске, будто и не устраивает обеденную голодовку в рабочие дни недели.

На стол, уж тем более кухонный, лазить ему запрещено, и он это знает, но ведь любопытно же, что это там делают? И если с табурета не достаточно хорошо видно, то зверь запрыгивает на плечи (это не запрещено), и наблюдает свысока, потом, поёрзав, сползает в толстый капюшон моей любимой пижамы, устраивается поудобнее и включает мурчалку. Так мы и продолжаем заниматься домашними делами - готовить, кушать, убирать - я и зверёныш-моторчик за спиной, в кармашке-капюшоне. Занятный такой.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/03/cat-2/

Я помню этот странный март

2009-03-26T10:32:54Z

Ну и снег… Точно, проливной снег. Не дружелюбный, не радующий - лучший способ очистить улицы города от людей - всем остро хочется спрятаться, хочется покоя, тепла и уюта и, кажется, так будет всегда и почти не верится в то, что завтра будет новый день, совсем другой, солнечный, улыбчивый. Перед глазами такое же ни много ни мало (как страшно!) 15 лет назад, и так много схожего, и тоже думала, что не выкручусь - а получилось очень даже, и, конечно же, вычёркивала из жизни и, конечно же, думала, что уже и не вспомню никогда, а вот вспомнила легко, странное, не ритмичное:

Я помню этот странный март,
Когда весь мир вокруг пришёл в движенье,
И словно старой и засаленной колодой карт
Весна людьми играла без прощенья.
Сбивая спесь с похожих лиц
Гнала по норам мокрым ветром с улиц,
И за похожей сухостью темниц
Бежали люди с видом мокрых куриц.

Я шла сквозь дождь, я шла в весну,
Без шапки, без зонта, с давно промокшими ногами,
И в сердце паутины седину
Сбивала, как метлой, почти забытыми стихами.
Мне некуда спешить, я всё успею,
Мне по пути с раскисшею весной.
И грустная усталость нас согреет,
И я поверю, что когда-нибудь сумею,
Проститься навсегда с тобой.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/03/1994/

Контакты в аське

2009-03-13T13:42:00Z

Обратила внимание на списки контактов в аське. Доисторическое животное, уже давно следовало бы выбросить за ненадобностью, и клиент древний, хоть и младше номера. Но сотрудники в офисе поголовно для дискуссий на нерабочие темы только там и общается, а теперь вот и мама в папке family завелась, флеймит иногда среди рабочего дня о моём здоровье да нашем с генкой будущем. Лучше бы братик ей скайп поставил - комфортнее же.
И уже не вычислить сходу - кто в этих списках контактов стал первым, в общем списке без групп (хоть и есть пара идей по этому поводу, да и, кажется, при желании можно было бы и старючий бэкап найти, восстановить аську *00 года).

Ещё одно развлечение - увидеть списки в разных группах тех, кто стабильно выходит в аську в приват моде, и при этом у кого из них я в визибле листе. Вот контакт старого друга, так уместно поддержавшего меня в далёком уже *00, но закрученные изменения социальных статусов и у меня, и у него, всего-то 8 лет редкого общения в исключительных случаях - и вот в хистори с ним за полтора года (с момента последнего апгрейта машины и решения не таскать уже это хистори за собой из аськи в аську) - только пара взаимных сухих поздравлений с д.р. И всё. Вот аська бывшего мужа - которая всё не только не убивается, но и из папки family не переносится - лениво, не та среда, над которой сейчас стоит корпеть, что бы что-то упорядочить. И ему, видимо, всё недосуг пересмотреть visible list - а я о себе не напоминаю. И всё равно странным кажется этот приватный режим для меня у чужого, теперь, мужчины, даже если видеть в нём не человека, а контакт в аське.

А вот ребята с прошлой работы… Уже 4 года, как не видимся и не общаемся, и всё это время я вижу их в листе с маркерами privat mode, и только сейчас это показалось чем-то странным и противоестественным.

А эта удивительная группа - Russia, в которой большая половина контактов - не знакомые и без истории, зачем-то заводились ради одного-двух диалогов, зачастую ни во что не вылившихся, ни в совместную работу, ни в особую онлайновую дружбу… Хотя и там есть приятные исключения, но речь не о них, а о тех десятках незнакомых, не опознаваемых russia контактов, у которых я в том же visible list всё это время и вижу их из их приватных режимов непонятно зачем. И ведь не задумывалась раньше, не задавалась вопросами, чаще коротко и наспех отвечая на пришедшие месседжи, и реже, намного - вламываясь к ним в онлайновую доступность с (по моему мнению) достойной именно их внимания шуткой или традиционной лаконичной поздравлялкой с очередным безнадёжным поводом.

С шутками и анекдотами отдельная песня… Конечно, я не пошлю ничего контакту, с которым (хотя бы в первом приближении) не установились пусть не дружеские, но достаточно доверительные отношения. Достаточные для того, чтобы у меня появилось представление о том, какие шутки этот человек примет, а какие лучше даже не пытаться отправить. Когда-то, теперь уже можно сказать, что давным-давно, около 6 лет назад, одна из сотрудниц, славная, замечательная девчушка, у которой мне было чему поучиться, в ответ на присланную в аську шутку чуть ли не каждый первый раз требоввла объяснить, в чём в этой шутке “соль”, и я даже пыталась, объясняла, и это были листинги упомрачительнейших лекций, от которых угорал весь офис и минут через пять объяснений я уже ненавидела шутку, и сама не видела в ней больше ничего потешного, и сама себе клялась, что этой “блонди” больше ни-ког-да, и не понимала, как такое может быть - живая реакция на юмор, принятый в оффлайне и такой тупняк через онлайн… И с тех пор только избирательный подход - вот этому - ни-ни, или не поймёт, или шутка излишне брутальна для их эстетствующей натуры, или просто не его. А вот этим - запросто, примерно одинаковая со мной принимаемость границ и тонкостей, порадуются. А другую шутку - другим из списка, им такое обычно нравится.

Странно, но это не так заметно для контактов в msn - там скучковалось сугубо рабочее прстранство, с которым - субординация, субординация и ещё раз субординация. Не замечаю такого и с контактами в скайпе - либо бесконечные рабочие диалоги о проектах, текущих или возможных, либо же такие же бесконечные беседы о жизни, только изредка разбавляемые уместными шутками в тему. Аська же остаётся ископаемым динозавром, чудом выживающем на моих рабочих и домашних машинах, со своим характером, настроением и повадками. Забавный зверёк, наполненный заменителями людей и заменителями общения, странный помошник ленивых офисных работников, неизлечимых трудоголиков и сбегающих от реальной жизни социопатов.

И мой старый номер - 8-значный, но свой, не купленный, который самым краешком застал прошлый век и прошлую жизнь, который помнит много из того, что уже не вспомню или не пожелаю вспомнить я сама. И как редко я удаляю из списков какой-нибудь контакт - нужно уж очень сильно достать меня идиотизмом или спамом, и тогда и удаление из спама, и на всякий случай hidden лист… и зная это, знакомые то и дело обращаются ко мне “Тань, а я у тебя в аське есть? А какой у меня там но-о-омер?”… И как учила девчушку сотрудницу работать в приватном режиме - а она всё ставила статус “не беспокоить” когда нужно было поработать, и удивлялась, и возмущалась по поводу того, что как раз все и ломятся по пустякам, игнорируя её условный знак, и я говорила, что взрослые трудоголики выбирают именно режим “приват” что бы исчезнуть для онлайнового мира, и только “visible” листы… В которых, оказывается, можно застрять навек, даже когда надобность в приват видении давно отпала.

p.s. а вот ещё было лет 6 назад - “Про нашу аську“

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/03/icq/

Создать мир ради одной улыбки

2009-03-06T10:07:23Z

World Builder from Bruce Branit on Vimeo.

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/2009/03/video-about-love/

Немного старого, немного нового

2009-03-02T12:42:23Z

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/02/end-of-the-winter/

Бесполезное иррациональное

2009-02-24T10:29:14Z

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/02/irrational/

Про случайности и совпадения

2009-02-17T14:07:45Z

Кому-то такое могло бы показаться неправдивым, но моя спокойная и даже как будто-бы размеренная жизнь по-прежнему необычная, странная и нескучная. И пусть удивляют меня события совсем простые, с точки зрения обычного челонека не значимые, мелкие, но удивительность каждого такого события не становится от этого слабее.

Вчера случайно обнаружила с утра пораньше остатки какой-то зарплаты, запрятавшейся от меня за бесполезными коробками со всякой всячиной. А на работе, пролистывая уж не помнь с какого сервиса френдленту, встречаю месседж какого-то товарища о том, что вот, мол, дома нашёл половину зарплаты, завалявшуюся с невесть каких времён… И конечно написала ему комментарий, мол, надо же, и вы?.. И я!.. Только успела поудивляться, тут и рабочий день закончился, и я домой тороплюсь, заболевшего дитёнка кормить-лечить. По дороге в магазине навыбирала покупок, и молока-кефира, и хлеба-пирожных, и вкусностей каких-то необязательных, платить… А денег-то и нет. Ваще. Вот такая круть. То ли сама где-то выронила, то ли карманник в общественном транспорте присмотрел подходящую рассеянную простушку… Какая разница. Но вот ведь чудо! В карманах осталась мелочь в количестве ровно таком, какое нужно на маршрутку до дома. Это вё только мне так удивительно? А то, что позже произошло у меня дома с моими зубами, и надо же какое совпадение - единственный стоматолог, к которой я ходила без паники-истерики, ломает руку (правую!) примерно в то же время, как у меня происходит необъяснимая с точки зрения обычности такая горькая потеря двух моих самых любимых зубов? Чего это они? Чего это она? Почему эти события пересеклись по времени? Что связало меня с ней? Что связало меня с тем человеком, который в одно со мной утро нашёл кусок забытой зарплаты? Что связало с тем карманником (или просто счастливчиком, который нашёл то, что потеряла я и не признался)? Какие связи, зависимости, причины и следствия показывают мне (ну, кроме того, что рассеянность усугубляется и надо быть внимательнее)?

Tatyana Vuks http://tatyanavuks.com/life/privat/2009/02/injustice/

День новый, в остальном всё то же

2009-02-12T13:58:44Z

Tatyana Vuks

hide

2009-02-06T11:27:55Z

Дни всё тише. Притаилась, притворяюсь неживой. Прячусь, жду, когда уляжется то нечто, что так неуправляемо разбушевалось вокруг. Тише, ещё тише. Не твоё время. Нечто пока ещё ежедневно напоминает о себе, хотя бы малостью, взбадривая паранойю, будтО отслеживая мои пусть крошечные, пусть со стороны не такие уж заметные поползновения выкарабкаться. Стоит только сказать вслух, или текстом поделиться, или даже искренне и глубоко впасть в позитив, до эйфории - тут-то и подловит, и точно по озвученному, написанному скомкает, сотрёт. Поэтому большей частью достижениям приходится радоваться тайно, не выплёскиваясь выше общего уровня, маскируясь под универсальные цвета, оглядываясь осторожно - ну как, удалось ли перехитрить, и если таки да, то надолго ли…

Tatyana Vuks